Bagatelas

Hoy he abierto la caja donde se resume aquella época de mi vida tan extraña. Antes lo solía hacer más a menudo, ahora sólo cuando tropiezo con ella de casualidad. JMJ en Alemania, fotos en el embalse de los tozalitos, direcciones de personas a las que ya ni siquiera logro poner cara. Agendas que prefiero ni abrir para no leer las estupideces tan grandes que pone en ellas, y así evitar recordarme tan patética. En su día quise quemar todo lo que ella contiene,deshacerme de de todo aquello. Pero preferí guardarlo: Son el testimonio de una más de mis extravagancias. Si no fuese por ella ya habría olvidado todo por completo.

Lo mismo me pasa con muchos otros objetos repartidos por mi habitación. Una taza traida de Oregon por un buen amigo con quien ya apenas hablo, una rosa ya seca que no me explico que sigue haciendo ahí, libros que en su día cogí prestados pero que la dueña se empeñó en regalarme. Todos ellos eran como una especie de emblema de lo que mi estrecha relación con aquellas personas representaba. Ahora me encuentro con que toda esa gente, quien más y quien menos, han ido desapareciendo de mi entorno. Salvo alguna excepción, ninguno de ellos lo ha hecho de forma ruidosa, simplemente han ido quedando atrás.

Tengo continuamente en la cabeza esa sensación de inmediatez, de caducidad. Parece que mi vida se resume por completo en etapas, pero todas ellas con un principio y un final marcado por una línea rígida que no da lugar a la continuidad. Siempre punto y aparte. No sé, empiezo a cansarme.

Retazos.

Pedantería. No me lo digas, demuéstramelo. Tu a lo tuyo. Deja ya de bacilarme. Nos cansamos. Gritos. Sobre todo, me canso. Sólo busco llamar tu atención. Bla, bla, bla. Mañana será otro día. Entiendes sólo lo que te interesa. Hasta aquí podíamos llegar. Croquis. Vamos, que hasta aquí. Vómito. Obama. Toca asimilar, q no es difícil ni nada. Mentiras. Nadie entiende. Y todavía me queda paciencia. Rabia, mucha rabia. Yo, a diferencia de tí, nunca jugué a eso. Soy gilipollas. Tranquilidad, aquí no ha pasado nada. En mala hora. Todo me lo huelo.  Encima. Debajo.  Que insignificante te has vuelto. Casualidades de la vida. Sinvergüenza. Te lo crees demasiado. A ti ni agua. Siempre te encantó el teatro. Es un pobre hombre. No tendrás mas oportunidades como esta. Comentarios de mal gusto. Lourditas. A mí no me la das con queso. Conocemos todo tu historial. Más sorpresas. Las hay engañadas, y luego ya estoy yo. El cuento de nunca acabar. Quiero creer que todo fue ingenuidad. Exploto. Pasada de vueltas. Personajes con la autoestima inexplicablemente alta. Me asombra tu falsedad. Las tontas no abundan. Desde luego no tanto como las feas. No hay quien coño te aguante. Fiestas. Si, me debo de estar volviendo loca. Piérdete. Ying-yang. Nunca pasó nada. Mi gran error. Reincidir. Y todavía te defiendo. Nadie te quiere. Burbuja.  Picha brava. Me das lástima. Tu método no siempre funciona. Vamos, lo que faltaba. Mi orgullo por encima de todo. Aiboa. Pedal serio. Contactos. Meto baza. También el invertido, como de costumbre. Mira a tu alrededor.  Me encanta que me sirvas para todo. Calabazas. Respiro tranquila. Ha sido más lista.  Se me olvida que existes. Reapareces. Dásme noxo. Espabila, joder. Todos arremeten. Lagunas. Mamón. Gracias por el favor que me ahorras. Sólo espero que no se te llene la boca. Pánfilo. La de cosas que no sabes. Cáete del guindo.

Forgiven… not forgotten.

Un buen consejo, si me lo permites, es ignorarlo cuando hace ruido, no olvidar nada y pagar con la misma moneda en cuanto tengas ocasión. A lo largo de todos estos años he tenido muchos enemigos y hay una cosa que he aprendido: nunca entres en la batalla cuando tienes todas las de perder. Sin embargo, jamás dejes que una persona se salga con la suya. Espera tu momento y, cuando estés en una posición fuerte, devuelve el golpe, aunque ya no sea necesario hacerlo.

Los hombres que no amaban a las mujeres.

Nunca es demasiado tarde para darse cuenta

No sé que me pasa hoy, estoy feliz y eufórica. ¿Que por fin he acabado exámenes? Podría ser… por fin se acabó tanto encierro y aburrimiento. También podría ser que en cuanto a las notas mis esfuerzos están siendo mucho más recompensados de lo que deberían, o quizá simplemente es que me infravaloro demasiado.

Podría ser también que hacía mucho tiempo que no estaba tan tranquila: parece que tengo claro lo que quiero, lo que no quiero ni nunca querré, lo que me merece la pena y lo que no, lo que debo tomarme en serio y las estupideces de las que es mejor pasar olimpicamente.  En realidad todas estas cosas pensaba que ya las tenía claras, pero ultimamente parece que se me habían olvidado.

He hecho más gilipolleces que nunca, me he comportado como la persona que en realidad no soy, he puesto todas mis esperanzas en lo que nunca llegaría. No se porqué tengo esa tendencia a forzar las cosas, lo que no puede ser nunca será, por mucho que me gustase que asi fuera. Soy como soy, tengo mis ideas, veo la vida a MI  manera, habrá quien encaje con mi personalidad y quien no, punto. No hay más.

Intentaré a partir de ahora controlar un poco mi afán por la aventura, estos ramalazos que me dan, que me tiro a la piscina… y a ver que pasa. Voy buscando algo que de verdad me llene y al final siempre acabo saliendo escaldada. Ya he llegado a la conclusión de que es mejor estarse quieta y no jugar a andar probando, porque son las pequeñas cosas las que me hacen feliz.

Pletórica

Supongo que sí, que las equivocaciones del pasado sirven de lección para el futuro. Toca tachar nombres, situaciones, lugares… otra vez. Y te paras a pensar, ¿de verdad es necesario todo esto? y la respuesta siempre será que por supuesto. En el fondo sé que es poco lo que pierdo, sino más bien al contrario: todo ventajas.

Lo tengo comprobado.

Sobran los motivos

[ Este adiós, no maquilla un "hasta luego",
este nunca, no esconde un "ojalá",
estas cenizas, no juegan con fuego,
este ciego, no mira para atrás. ]

Muerto el perro se acabó la rabia

El 2008  siempre quedará en el recuerdo como TU año. El tuyo y sobre todo el mío, el de los nuevos sentimientos y las nuevas experiencias. El de la indecisión, la incomunicación, la infravaloración…
Sin quererlo te has vuelvo lejano y totalmente ajeno, como si no pertenecieses a mi pasado reciente.

Me he prometido a mi misma que este nuevo año, aunque odie los impares y especialmente el número nueve, será mucho mejor que el anterior. De momento empieza bien: Los dos problemas que más me atormentaban a finales del pasado año han sido arreglados. Mi absurda preocupación por ti y tu entorno ya no seguirán ahí, me sois indiferentes; por otro lado, la amistad tan importante que en esos momentos pendía de un hilo ha vuelto a salir a flote.

Conservo mis amistades de toda la vida y las más o menos recientes que se han vuelto muy importantes para mí. Vuelvo a retomar contacto con personas que habían quedado un poco olvidadas  y conozco gente nueva que me aporta más de lo que puedo pedir. En cuanto al amor, que espere sentado por mí:  no quiero saber nada de él si esto ha sido todo lo que podía ofrecerme.

You are driving me insane

- Tu tampoco me has hablado nunca de tu “amante bandido”… 

Deja el portátil encima de la mesa y vuelve al sofá a sentarse conmigo. Ahora soy yo la que me pongo nerviosa, sin entender muy bien porqué. Odio que me pasen estas cosas.

- Pues la verdad es que no hay mucho que contar. 

Silencio prolongado.

- Yo creo que te precipitaste un poco. Te sentiste atosigada y le dijiste que sí, no hay más. Es lo mismo que te pasó con el od. Después de aquello yo pensaba que en ese sentido ya habías cambiado… ¿Porqué haces estas cosas? Nunca acabaré de entenderte. 

Toma hachazo. Tiene razón, debo de ser gilipollas profunda. Me doy cuenta de la influencia que sigue teniendo sobre mí, lo que hace que me altere y me ponga todavía más nerviosa.  

-¿ Se puede saber a que coño viene esto ahora? ¿qué tendrá que ver una cosa con la otra? No tienes ni idea de como fue todo, asi que mejor te callas. ¿Estamos? y si que le quería, si es ahí a donde quieres llegar.

- Le quisiste después.

Me siento abrumada. Su confianza en si mismo me descoloca, no soy capaz de seguir rebatiéndole. Me levanto y salgo a la terraza, donde me pongo a llorar como una niña. Noto sus manos en mi cintura. Me doy la vuelta y me abraza.

- Perdona. Siempre me meto donde no me llaman.

Me limpio las lágrimas e intento sonreir.

- Es igual, ya está.

- Me gusta como eres.

No puedo evitar mirarle con sorpresa y que se me suban los colores. 

- ¿Y cómo soy?

- Sensible pero fuerte… y muy complicada.

 

 

 

Porque los demás solo pasan de largo, mientras que tú te quedas.
Por esto y mucho más, GRACIAS

Mientras tu sigues simulando ser quien no eres, yo trataré de ser quien realmente soy

Lo que tan importante fue en su momento de repente deja de serlo,desvinculándose de tu vida sin que realmente te importe demasiado. Te quedas con el regustillo amargo de lo efímero, y te asustas.

Te asustas porque esperabas que todo acabase de otra forma. Aprendes de la gente y sobre todo de ti misma, de los extremos a los que eres capaz de llegar y las estupideces que haces cuando asimilas que se te está yendo todo de las manos sin que puedas hacer nada para evitarlo. Despues de todo, lo único que me reprocho es haber sido siempre tan hermética y quizá un tanto precipitada: dos rasgos de mi carácter que sería dificil cambiar a estas alturas.

Resultado: Ya no tendrás que soportar mis insolencias y yo no tendré que aguantar que me tomes el pelo descaradamente.

Sólo el amor es duro

Y no lo sé tal vez, no sé si me recuerdo
prisionero de un cuerpo o libre junto a él,
buscando salvación o en servidumbre,
miserable y maldito, pero atónito.

Quizás sólo se trata de que no estás aquí,
de que perder es duro para todos
y el amor me hace falta, como sabes.

Quizás contigo estuve
tan demasiado cerca de su reino,
que necesito ahora desmentirme,
utilizar los trucos que uno tiene
para poder seguir.

(Diario cómplice, 1987)
Luis García Montero